生活中我們經(jīng)常會(huì)遇見(jiàn)控制欲過(guò)強(qiáng)的人，一般稱這種人為控制狂，他們往往有如下表現(xiàn)：

不停地給你提要求，認(rèn)為你應(yīng)該按照他的要求來(lái);

喜歡評(píng)判你，你這么做是對(duì)的，那么做是錯(cuò)的，你這么做是不合群，那么做是沒(méi)特色;

希望你能為他們的感受或情緒負(fù)責(zé)，經(jīng)常會(huì)說(shuō)：

“你這樣做一點(diǎn)都不愛(ài)我!”

“我不幸福不快樂(lè)都是因?yàn)槟銢](méi)做什么什么事。”

“你沒(méi)有怎么怎么著，我怎么能夠開(kāi)心呢?”

似乎他自己沒(méi)有錯(cuò)，錯(cuò)的都是你。

在對(duì)錯(cuò)問(wèn)題上特別擅長(zhǎng)使用外歸因，表現(xiàn)為自己的對(duì)錯(cuò)好像無(wú)須討論。

但你的對(duì)錯(cuò)特別重要，如果發(fā)生了不好的事情，一切都是你的問(wèn)題，而不是自己有問(wèn)題。

簡(jiǎn)而言之，一個(gè)控制欲過(guò)強(qiáng)的人會(huì)希望外界的一切都按照他的需要他的意志來(lái)運(yùn)轉(zhuǎn)。

如果沒(méi)有符合他的需要他的意志，他就會(huì)強(qiáng)制你改變，認(rèn)為你必須符合他的意志和要求。

到底什么是控制?

跟控制欲很強(qiáng)的人相處，會(huì)有很強(qiáng)的壓迫感、壓抑感和窒息感。

你會(huì)覺(jué)得你的存在好像總是在面臨某種威脅，你不可以舒展地做自己，你的好壞對(duì)錯(cuò)完全掌握在另一個(gè)人手里。

在很多情況下，你會(huì)覺(jué)得你身上有很多問(wèn)題，為了相處融洽或者有資格存在，你務(wù)必要解決這些問(wèn)題。

是的，什么時(shí)候起，你成了一個(gè)問(wèn)題頗多的人，而奇怪的是，對(duì)方似乎比你還焦慮的希望解決你的問(wèn)題。

如果你對(duì)你的問(wèn)題熟視無(wú)睹，對(duì)方就會(huì)憤怒，認(rèn)為你妨礙了他，影響了他，沒(méi)有滿足他。

只有當(dāng)你對(duì)你的問(wèn)題佷焦慮、佷恐懼，對(duì)方似乎變得正常，當(dāng)你變得很依賴對(duì)方，聽(tīng)他的話，變得乖順無(wú)比時(shí)，對(duì)方會(huì)對(duì)你很滿意。

面對(duì)一個(gè)控制狂，如何與其相處確實(shí)是個(gè)頭疼的問(wèn)題：

不聽(tīng)他的，表現(xiàn)出自己的意見(jiàn)，他會(huì)用各種手段威脅你、讓你充滿恐懼，甚至用感情綁架你，讓你深陷內(nèi)疚，總之你感到很不安。

但是假如你乖乖聽(tīng)他的，你又會(huì)很壓抑，覺(jué)得自己完全被剝奪了意志，并且你不被得到尊重，你的真實(shí)的喜怒哀樂(lè)和感受沒(méi)人在意，甚至你變的膽怯、懦弱、膽小怕事。

不要害怕，你與控制欲過(guò)強(qiáng)的人相處中體驗(yàn)到的感受是非常真實(shí)的。

之所以體驗(yàn)到這種感受，正是因?yàn)?，這些控制欲過(guò)強(qiáng)的人把他們自己內(nèi)心回避的情感體驗(yàn)扔到了你身上，比如恐懼、弱小、無(wú)力、膽怯和懦弱。

他們因?yàn)椴辉敢饷鎸?duì)自己的這部分，所以總是試圖往外扔到別人身上去處理這些問(wèn)題。

結(jié)果就造成了用處理別人的問(wèn)題來(lái)回避自己的問(wèn)題——這就是控制。

用外在的沖突來(lái)回避自己內(nèi)心的沖突

控制欲過(guò)強(qiáng)的人內(nèi)心是充滿沖突的，這種沖突主要分為兩種：

一種是對(duì)自身不接納的沖突;

一種是回避外界挑戰(zhàn)對(duì)自身要求提升的沖突。

對(duì)自身不接納的沖突

一個(gè)人對(duì)自身的不接納，往往來(lái)源于早年成長(zhǎng)環(huán)境中父母對(duì)自己的不接納，或者遭遇的某種創(chuàng)傷。

比如父母從小總是看不起自己，認(rèn)為自己總是不行，甚至經(jīng)常表達(dá)失望、嫌棄的感情。

那么小孩就會(huì)對(duì)自身“弱小”、“虛弱”、“無(wú)能”的部分感到十分恐懼，并且可能因?yàn)閺男◇w驗(yàn)到大量的被指責(zé)“弱小”、“虛弱”、“無(wú)能“，而在潛意識(shí)里壓抑了太多痛苦和屈辱的情緒。

這些痛苦的情緒是如此的強(qiáng)烈，以至于當(dāng)事人不敢把它放出來(lái)去直面它。

早年的他采用了回避的方式不去面對(duì)這種情緒，也就沒(méi)有發(fā)展出可以應(yīng)對(duì)這些情緒的能力。

甚至當(dāng)事人會(huì)嚴(yán)重否認(rèn)自己人格中的這一面，不愿去觸碰自己弱小、脆弱、無(wú)助的部分，竭力的證明自己是個(gè)強(qiáng)大、有力、正確和高高在上的人，來(lái)防御自己潛意識(shí)里的創(chuàng)傷。

有的人不接納的是自己的脆弱、弱小、不如別人的一面，有的人可能接納不了分離，有的人接納不了犯錯(cuò)。

在所有的不接納下面埋藏著的是都是巨大的“恐懼”：恐懼自己被拋棄，恐懼自己不被愛(ài)，恐懼自己不好。

控制欲過(guò)強(qiáng)的人經(jīng)常采用“否認(rèn)”的防御機(jī)制去回避自己的這些問(wèn)題，但是，他們又經(jīng)常體驗(yàn)到巨大的恐懼，俗稱沒(méi)有安全感。

所以就會(huì)像抓稻草一樣抓住周?chē)沫h(huán)境，希望外界環(huán)境或別人來(lái)讓他們擺脫這種不安感——證明他們強(qiáng)大、有力、有魅力、絕對(duì)正確等來(lái)穩(wěn)定自己的內(nèi)心。

一個(gè)控制狂的背后往往是安全感的喪失。

比如：

一個(gè)整天跟蹤丈夫的中年婦女，對(duì)丈夫的控制背后是對(duì)自己魅力自信的喪失;

一個(gè)要求下屬必須畢恭畢敬的領(lǐng)導(dǎo)，對(duì)下屬控制的背后是對(duì)自己能力的不夠自信甚至恐慌。

外界挑戰(zhàn)對(duì)自身要求提升的回避

控制一旦形成習(xí)慣，回避也自然會(huì)形成。

這就導(dǎo)致，控制欲過(guò)強(qiáng)的人會(huì)使用很多的外歸因來(lái)認(rèn)知自己遭遇的事件。

他們會(huì)固守住自己“我沒(méi)問(wèn)題，我就是對(duì)的”，“自我感覺(jué)很良好”的表象，很難去反思自己，從而可能會(huì)讓自己的心智水平停滯不前。

比如一個(gè)媽媽，從來(lái)不愿意直面隨著自己的孩子越來(lái)越大，會(huì)越來(lái)越有主見(jiàn)，也就會(huì)在感情上可能與自己分離，而自己必須要在心理上成長(zhǎng)，去接受這一必然喪失的情況。

她就會(huì)無(wú)視孩子會(huì)有自己的感受、會(huì)有自己的主見(jiàn)這一事實(shí)，而強(qiáng)行用孩子不聽(tīng)話是不愛(ài)她的理論去解讀孩子出現(xiàn)的問(wèn)題。

結(jié)果就對(duì)孩子造成強(qiáng)大的控制和壓抑。

這是媽媽把自己需要面對(duì)的心理成長(zhǎng)拋給了孩子，人為的給孩子織造了一個(gè)錯(cuò)誤的問(wèn)題，讓孩子去面對(duì)解決的典型表現(xiàn)。

關(guān)于父母和孩子的關(guān)系上，這樣的問(wèn)題特別多。

很多父母都默認(rèn)為自己已經(jīng)是父母，完全不需要成長(zhǎng)，想當(dāng)然地就認(rèn)為在孩子和自己不一致時(shí)，一定是孩子有問(wèn)題。

而從不反思自己，這種簡(jiǎn)單粗暴的態(tài)度正是導(dǎo)致很多家庭父母的高控制根源。

同樣的關(guān)系還容易出現(xiàn)在領(lǐng)導(dǎo)和下屬之間，丈夫和妻子之間。

總之，任何一個(gè)在關(guān)系中都認(rèn)為自己100%沒(méi)問(wèn)題的人，都容易把關(guān)系的責(zé)任甩給另一方，都極易形成控制。

受限于控制模式會(huì)阻礙個(gè)體成長(zhǎng)

雖然控制狂表面上看似乎威風(fēng)凜凜，但一個(gè)人如果受控于控制模式，實(shí)際會(huì)嚴(yán)重阻礙自身的成長(zhǎng)，這種阻礙主要表現(xiàn)為以下：

01

控制會(huì)影響一個(gè)人靈活性的發(fā)展

控制欲過(guò)強(qiáng)的人容易顯得固執(zhí)甚至偏執(zhí)，他們往往強(qiáng)迫、強(qiáng)制、強(qiáng)勢(shì)，很難改變自己的觀點(diǎn)，總是用一種強(qiáng)力的方式來(lái)試圖讓事情朝向他想要的方向發(fā)展。

但是這樣一個(gè)明顯的弊端就是：自身的靈活性是很低的。

一個(gè)人要發(fā)展出靈活的人格特質(zhì)，意味著他自身對(duì)于外界的變化和不合己意的事情是有很多應(yīng)對(duì)策略的。

但是如果一個(gè)人不愿意看到，不愿意承認(rèn)外界、別人和自己想的不一樣的合理性，強(qiáng)制要求外界和別人按自己想的來(lái)，他自然很難發(fā)展出一些適應(yīng)外界的應(yīng)對(duì)策略。

這背后其實(shí)是對(duì)無(wú)法處理“恐懼”的固著，一個(gè)總是內(nèi)心被恐懼占滿的人，思維很難靈活起來(lái)。

無(wú)力面對(duì)失去、喪失的人自身很難輕松，心智自然被這些困住。

就像一個(gè)人因?yàn)楹ε率?，所以不敢戀?ài)，一進(jìn)入親密關(guān)系，他就會(huì)過(guò)度控制對(duì)方，害怕對(duì)方離開(kāi)。

那么這個(gè)人在親密關(guān)系的相處中，遇到問(wèn)題時(shí)很難有靈活的處理技巧。

更多的時(shí)候，他會(huì)表現(xiàn)出死死限制住對(duì)方，讓整個(gè)的戀愛(ài)變的無(wú)趣甚至結(jié)束。

02

控制欲過(guò)強(qiáng)的人容易體驗(yàn)到更多的失控

就像沒(méi)有安全感的人更容易感受到安全感的威脅一樣，越是控制欲過(guò)強(qiáng)的人，越容易體驗(yàn)到很多失控的情緒。

因?yàn)槭Э乇緛?lái)就是人生的平常，也就是事情沒(méi)有按照自己的想法、意志來(lái)。

但是因?yàn)榭刂朴^(guò)強(qiáng)的人會(huì)認(rèn)為：事情沒(méi)有按照自己的意志和想法來(lái)，是對(duì)自己價(jià)值的否定。

所以他們會(huì)做超級(jí)多的事情來(lái)極力避免這種情況出現(xiàn)。

但結(jié)果容易出現(xiàn)跟自然規(guī)律做對(duì)的現(xiàn)象，表現(xiàn)為強(qiáng)烈的我執(zhí)，自然會(huì)承受更多的期待落空的失控感。

正是，越是控制什么，越是被什么控制。

越是想事情如我所意，越是害怕跟那些不能如我所意的事情，越是投入巨大的關(guān)注在這上面，結(jié)果，總是體驗(yàn)到很強(qiáng)的失控。

另外對(duì)于別人巨大的控制，本身就容易激發(fā)別人的反抗，導(dǎo)致失控。

03

控制欲過(guò)強(qiáng)容易引發(fā)焦慮

控制欲過(guò)強(qiáng)往往會(huì)跟焦慮情緒捆綁在一起，未被直面和處理的恐懼本身就會(huì)引發(fā)焦慮，在控制行為的背后正是大量的需要被處理的焦慮。

如果向內(nèi)的恐懼不被解決，焦慮就會(huì)讓人永無(wú)寧日。

所以跟一個(gè)控制欲過(guò)強(qiáng)的人在一起，你也會(huì)體驗(yàn)到很強(qiáng)的焦慮。

一方面是他們把自身的焦慮往外投射，放到了你身上;

另一方面，控制欲強(qiáng)的人本身的情緒就容易不穩(wěn)定，自然會(huì)激發(fā)新的焦慮。

焦慮是因?yàn)閷?duì)自身需要面對(duì)的沖突的回避。

遺憾的是，控制狂總是把眼鏡盯著外界和別人，試圖通過(guò)消滅別人的問(wèn)題來(lái)緩解自己的焦慮。

可是這意味著焦慮永遠(yuǎn)難以被解除，除非他們能把眼光收回去，去面對(duì)自身的恐懼。

如何解決自己的控制欲過(guò)強(qiáng)

如果你本身是一個(gè)控制欲過(guò)強(qiáng)的人，務(wù)必要看到自己過(guò)強(qiáng)的控制背后隱藏的恐懼，以及恐懼背后防御著的情緒和情感。

如果你總是拒絕承認(rèn)自己的某些面向，比如脆弱、無(wú)助、卑微、弱小等，你就很難擺脫因?yàn)檫@些東西帶來(lái)的如影隨形的恐懼。

唯有找到自己不接納和回避的情緒、情感，去直面它、接納它，你才可能擺脫它，克服它。

而試圖通過(guò)找別人的問(wèn)題來(lái)回避感受自己?jiǎn)栴}的方式，無(wú)疑是我們對(duì)自己的內(nèi)心所撒的一個(gè)大謊。

所以當(dāng)你對(duì)別人總是有很多不滿、憤怒、指責(zé)甚至苛責(zé)的時(shí)候，不妨去把目光從別人身上收回來(lái)，去問(wèn)問(wèn)自己：

他那么做觸動(dòng)了你什么?讓你產(chǎn)生了什么感覺(jué)?為什么你如此害怕這種感覺(jué)?你害怕的是什么?

唯有直面，你才能放棄像抓稻草一樣抓別人來(lái)讓自己安寧的方式。

這樣你才能看到真實(shí)的別人，才能考慮別人的感受，而不是讓別人為你的感受負(fù)責(zé)。

如何和控制欲過(guò)強(qiáng)的人相處

01

守住自己的界限，表達(dá)自己的感受

如果一個(gè)人總是評(píng)判你，總是盯著你的行為，并且對(duì)你提出各種要求，認(rèn)為你應(yīng)該怎么樣不應(yīng)該怎么樣，而這又大大的影響了你的感覺(jué)。

那么你需要堅(jiān)定地守住自己的界限，并且告訴他你對(duì)于自己的事情和感受，你會(huì)為自己負(fù)責(zé)。

當(dāng)他這樣評(píng)判你或者威脅你時(shí)，把你內(nèi)心體驗(yàn)到的感受明確的向控制者去表達(dá)。

比如他這樣說(shuō)或這樣對(duì)你會(huì)讓你感到很無(wú)力、很恐懼，感到被否定，會(huì)感到很受傷等等。

堅(jiān)定的提出你的視角和想法。

02

大膽地去和控制者討論他試圖回避的感受

控制者總是試圖回避自己要面對(duì)的恐懼情感，但是你可以把這個(gè)問(wèn)題提出來(lái)。

反問(wèn)他：

為什么你要求我必須達(dá)到什么樣的要求?

我達(dá)到意味著什么?不達(dá)到意味著什么?

你在害怕什么?是不是害怕我會(huì)看不起你，拋棄你?

如果你不聽(tīng)他的話，不按照他的意志行事，是不是他會(huì)認(rèn)為你不愛(ài)他?會(huì)離開(kāi)他?

幫控制者去面對(duì)自己不愿面對(duì)的情感，態(tài)度務(wù)必要真誠(chéng)和接納。

因?yàn)橐獎(jiǎng)e人放下防御并不容易，你需要給他很強(qiáng)的安全感，一步步突破他的心防，這很需要耐心和勇氣。

但是唯有讓他直視自己的問(wèn)題，才是真正的解決問(wèn)題。

關(guān)鍵詞： 缺乏安全感 控制欲